Fíjese sumercé que juimos al dotor y le dije mire dotor: es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además
la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años me operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejo escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueramos
con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno.
Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron
una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada, ahora estamos rengos de caminar cojito.
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos puallá pa la costa y en
todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, a lo mejor eso ha injluido.
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que
yo tengo es un problema de especulación atroz.
CHISTES DE CACHACOS
Los pingüinos.
Un cachaco llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico Santa Cruz, pero a medio camino se le estropea el camión
refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se
detenga. Entonces le dice al lechero: ___mira, te voy a dar 50.000 pesos, para que me hagas el favor de llevar estos
pingüinos al zoológico.
El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el cachaco
logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos
detrás de él, en fila.
El cachaco le pregunta al lechero: hacia donde vas con los pingüinos…? .El lechero en seguida le responde:___Mira, ya los
llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine.
El distraído.
Este era de un cachaco muy distraído, una tarde estaba sentado en la barra de una bar tomándose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia:___ ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa... corra , la pobre quedó muy mal...
El tipo sale corriendo del bar mientras le dice: ___Mi casa queda como a un kilómetro de aquí...___ ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera - le ofrece el dueño del bar.
Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho una Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oídos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada. El dueño del bar sorprendido le pregunta:
__¡Hombre !, ¿ Qué te sucedió?
___¡Solo a mi me pasa esto, contesta. Resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor ... nunca en mi vida había manejado una moto.
Fisioterapia.
Dos mujeres de la alta sociedad bogotana estaban jugando golf y una de ellas golpeó la bola demasiado fuerte y muy
desviado. La bola se elevó sobre unos arbustos, cayó hacia otro hoyo donde jugaba un grupo de hombres y finalmente se
escuchó un gemido de dolor.
Las dos cachacas corrieron hacia donde escucharon el ruido y encontraron a un hombre en el suelo, dando vueltas en
posición fetal, con ambas manos sobre sus "partes nobles" y gimiendo de dolor. La mujer que lo había golpeado se le
acercó y comenzó a pedirle disculpas:
___ ¡Lo siento! ¡Por favor, déjeme ayudarlo! Soy fisioterapeuta y con toda seguridad puedo aliviarle el dolor.
Mientras el tipo cerraba los ojos y apretaba los dientes para soportar el dolor, la mujer retiró las manos del hombre,
le aflojó los pantalones y comenzó a hacerle un masaje dentro de la ropa interior. Después de un corto masaje, la mujer
le pregunta:
___¿Se siente mejor…?
___ Pues se siente muy bien, pero el dedo pulgar me sigue doliendo mucho.
Los Urrutias.
Está la alta sociedad de Bogotá en un coctel. De pronto entran 20 guerrilleros disparando y diciendo:
___¡Al suelo, partida de homosexuales y mujeres de la calle! Entonces todos los Pombo y Urrutias, ala, se lanzan al piso en
plancha, aterrorizados.
El jefe guerrillero ve al fondo del salón un tipo de smoking con el whisky en la mano, tomándose un trago tranquilamente.
Se acerca a él furioso y le dice:
___ ¿Qué hace ahí parado?
El cachaco responde mientras mira a sus amigos en el piso:
___ Pues ala, ¡yo aquí aterrado, aterrado, con estas amistades que tengo.
No quiso poner el hoyo.
“De todos es bien conocido que el golf es un deporte de palos, bolas y hoyos”.
Estaban tres rolos ociosos y con pereza, y uno de ellos propuso ir a jugar golf al Club.
El primero dijo: ___Yo pongo los palos.
El segundo dijo: ___Yo pongo las bolas…. Y el tercero decidió no ir a jugar.
Desde Montenegro Quindío eje cafetero de Colombia, el paisa Chucho Musgo mayordomo y administrador virtual de las haciendas y fincas
del parque del café, invita a todos los colombianos y extranjeros a dejar las marañas de cemento y a cambio admiren nuestras
montañas y bellezas naturales de nuestro pais. Será un paseo turístico y ecológico lleno de emociones donde podrá interactuar
con la ecología, podrá disfrutar de una estadía rural dentro de ella misma porque se le brida hospedaje en fincas adaptadas como
hoteles con todas sus comodidades.
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