CHISTES PICANTES Y GROSEROS.


LA MECHUDITA

Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.
Se para desnuda frente al espejo y mira la cuquita "vulva" y le dice, a la vez que la señala:
Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero...mucho dinero, viajes y lujos.
En eso se cae al suelo y del tiestazo que se dió, se orinó en el suelo.
Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la cuquita y mirándola con tristeza, le dice:
Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita.

POL QUÉ

Un niñito le pregunta a su mamita:
__Mamita, mamita...Pol qué bebes tanta leche...?
__No mi niño, yo no bebo leche, inclusive ni me gusta.
__Si no bebes leche...Antonces pol qué le dices al lechelo detlás de la puelta...
Más ... Más... Más...Más.....>

LOS VIEJITOS

Se encuentran dos viejitos y uno le dice al otro:
__¡Oye Anastacio!, Estoy muy enojado porque no puedo dormir, no se me quita este maldito insomnio.
El otro viejito le dice:
__¡uy! Coroliano, ¿sabes que hago yo para poder dormir?.
__¡No!, la verdad no sé cual sea tu método.
__¡Pues me masturbo!
Coroliano asombrado le dice.
__¿Quá? ¿Es que todavía puedes?
__¡No!, pero como me canso me da sueño y me duermo.


EL LECHERO

__¡Mamita, mamita...!
Llegó el lechero, grita el niño desde la ventana.
__Listo mi vida, contesta la mamá.
El chinito vuelve y grita.
__Mamita tienes plata para pagar... o me voy a jugar al patio?

EL BORRACHO


Va un borracho a un bar y le dice al cantinero:
__Dame una cerveza antes de la gran batalla.
Se bebe la cerveza y vuelve a llamar al cantinero y dice:
___Dame 20 cervezas antes de la gran batalla.
El mesero le trae las 20 cervezas y regresa al bar pensando en la tal gran batalla.
Al cabo de mucho rato todo intrigado, regresa donde el hombre y le pregunta:
__Pero cual y donde es la gran batalla?
Ya borrachito el hombre le dice:
__Aquí mismito, mi Don...y la gran batalla es la que vamos a tener tú y yo cuando le diga que no tengo dinero para pagarle.


LAS DOS AMIGAS


Un día se encuentran en un restaurante dos señoras que se odian hasta los tuétanos y una le dice a la otra:
__Para que te mueras de envidia, yo soy cantante y la semana pasada canté en el teatro más grande de Caracas.
¡Vea mija!... fue tan emocionante, que había una imagen de la virgen en la pared, y cuando terminé de cantar le salieron unas lagrimitas en cada ojito a la linda virgencita.
La otra vieja ofendida en su amor propio y ardida en su orgullo, le dice:
__ ¡Noooo, mijita!... Dijo la otra señora. Yo también soy cantante, y ayer nada menos canté en el mismo teatro, y sabe que.... La imagen del corazón de jesús que está en la pared del frente, cuando terminé de cantar....se bajó a darme las gracias.
Luego me dijo, vea señora, usted si sabe cantar, no como esa cacatúa de la semana pasada que hizo llorar a mi mamá.


PEINANDO EL LEON


Había una competencia de sobre quién era el hombre más hombre.
En las eliminatorias, quedan 3 hombres y el jurado decide hacer 3 pruebas para saber quién era el hombre más hombre.
Las pruebas eran construir una casa sin herramientas, peinar a un león y tener relaciones sexuales con una rubia.
De inmediato va el primer hombre, y en la primera prueba construye una mansión muy bonita, va a la segunda prueba y el león se lo come.
El segundo construye una mansión más bonita que la del primero, va a la segunda prueba y se lo come el león.
El tercer hombre, llegó borracho a la competición, lo pusieron a realizar la primera prueba, y construye una pocilga.
Luego lo meten a la jaula del león y llevaba una hora y nada que salía, dos horas y no salía, a las tres horas, sale y dice:
__¡Ahora si manada de hijuepu....@*%tas!...
Dígame donde está la rubia que hay que peinar... ?.


NI MODA DE DECIR QUE NO


Una señora muy hermosa sale de bañarse y el esposo entra para hacer lo mismo.
En eso tocan a la puerta, y el marido le dice:
__Mi amor. Envuélvete en la toalla y ve a ver quien es.
La señora abre la puerta y ve al vecino con 500 dolares en la mano.
__ Éste se le queda mirando y le dice:
__Si deja caer la toalla le doy estos quinientos dólares.
La damita se queda pensando, pero ve la mejor oportunidad de ganarse esa platica por un detalle tan pequeño, al fin y al cabo ni su vecino ni ella se lo dirán a nadie, por lo comprometedor del caso.
Ni corta ni perezosa deja caer la toalla, quedando como Dios la echó al mundo.
El vecino le entrega los 500 dólares y sale sonriendo y frotándose las manos.
Cuando la señora cierra la puerta, el esposo le pregunta
__¿ Quién era mi amor...?
__El vecino de enseguida, Contesta la esposa.
__¿ Te entregó 500 dólares que me debe...?, Pregunó el marido.
La esposa pensó por unos instantes, pero vió que no había otra alternativa y respondió con una tristeza inmensa....
__Si mi amor... Aquí los tengo.


CITACIÓN A PAGAR IMPUESTOS.

Un ciudadano fue citado para una investigación tributaria en la dirección de Impuestos y Aduanas.
Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
“Usa harapos, que piensen que eres mendigo”, replicó el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario: “No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata más elegante”.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión: Ella responde así:
Déjame contarte una historia: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas. “Ponte una pijama pesada, gruesa, que te llegue al cuello”, me dijo mi mamá.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto: “Ponte el baby doll más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo y una tanga hilo dental”.
El hombre medio asombrado pregunta pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa como te vistas, igual !!!!! te van a Clavar....!!!!

LOS BORRACHOS

Salen de un bar tres borrachos y piden un taxi para que los lleve a otro lugar.
El taxista notó que estaban muy ebrios, y cuando éstos se suben al carro enciende el motor y luego lo apaga.
Voltea y les dice a los borrachitos.....¡Llegamos!
El primer borracho se baja y paga la carrera, el segundo se baja sin decir nada, y el tercero le da tremendo guascazo en la cara al conductor.
El taxista creyendo que este se había dado cuenta del engaño, Le dice:
___ ¿Y usted por qué me pega?
___Pa,que no corras tanto desgraciado. Estuviste a punto de matarnos hijueputa.



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