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El político ......... Chistes caseros para ser contados ante cualquier tipo de público


EL PELLEJO

Micaela, mucama, entrodera o sirvienta de una casa de ricos se hallaba haciendo el aseo en la alcoba de los patronos cuando ve en el piso un condón usado y toda asombrada lo recoge.
En esas entra la señora y toda molesta le increpa a Micaela.
__¡Te parece muy raro!, es que acaso en tu tierra no hacen el amor...?
Micaela toda confundida le contesta:
__Hay mi señora...
Nosotros si lo hacemos, y casi todos los días, pero no somos tan salvajes como para arrancarle a nuestros maridos el pellejo del pajarito.


LA MECHUDITA

Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.
Se para desnuda frente al espejo y mira la cuquita "vulva" y le dice, a la vez que la señala:
Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero...mucho dinero, viajes y lujos.
En eso se cae al suelo y del tiestazo que se dió, se orinó en el suelo.
Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la cuquita y mirándola con tristeza, le dice:
Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita.

LA CHINITA

Eráse un chinita que se fue de visita para un rancho de México.
El ranchero le ofrece dar un paseo a la chinita por toda la hacienda y cuando pasan por una cañadita ven un burro haciendo el amor con la burra.
La chinita emocionada le dice al ranchero:
__¡Senol!...Yo quielo, hacel eso.
El ranchero contesta:
__¡No!...Por que eso duele.
__No impolta, dice la chinita.
El ranchero viendo la insistencia, la lleva a un rastrojito y empieza hacerle el amor.
La chinita toda desesperada comienza a gritar...
__¡Le..Le.Le.Le.Le!
__Te lo dije que eso dolía, ¡ahora te aguantas!
La chinita con lágrimas en los ojos, continuó diciendo:
__lele, lele, lele, pelo lele más pa;dentlo.

ENFERMEDAD CONTAGIOSA

Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rigidos.
__Vamos a ver, desnúdese, le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
__¡No puede ser! -- Hágalo otra vez, le ordena el médico.
La mujer repite la operación con idético resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
__¿Es grave mi caso, doctor....?
El médico mostrándole el pene totalmente erecto le responde:
__¡Grave no sé, pero si es muy contagiosa.

POL QUÉ

Un niñito le pregunta a su mamita:
__Mamita, mamita...Pol qué bebes tanta leche...?
__No mi niño, yo no bebo leche, inclusive ni me gusta.
__Si no bebes leche...Antonces pol qué le dices al lechelo detlás de la puelta...
Más ... Más... Más...Más.....>

EL BOMBÓN

Una viejita iba pasando por un hospital y vió una gran fila de mujeres, haciendo la cola para el estudio profílatico de las prostitutas.
Entonces, la viejita le pregunta a una de las muchachas:
__Disculpe amable señoorita...
¿para qué es la cola?
La muchacha por mamarle gallo le contesta. Es que están repartiendo dulces gratis, abuelita. Entonces la viejita se formó en la cola, y cuando llegó hasta el doctor, éste le pregunta:
__¿Apoco usted todavía, abuelita con estos trotes?
Y la abuelita respondió:
Ay, mijito, pues ya no lo muerdo pero lo chupo hasta que se derrita.


LOS VIEJITOS

Se encuentran dos viejitos y uno le dice al otro:
__¡Oye Anastacio!, Estoy muy enojado porque no puedo dormir, no se me quita este maldito insomnio.
El otro viejito le dice:
__¡uy! Coroliano, ¿sabes que hago yo para poder dormir?.
__¡No!, la verdad no sé cual sea tu método.
__¡Pues me masturbo!
Coroliano asombrado le dice.
__¿Quá? ¿Es que todavía puedes?
__¡No!, pero como me canso me da sueño y me duermo.


EL LECHERO

__¡Mamita, mamita...!
Llegó el lechero, grita el niño desde la ventana.
__Listo mi vida, contesta la mamá.
El chinito vuelve y grita.
__Mamita tienes plata para pagar... o me voy a jugar al patio?

EL BORRACHO


Va un borracho a un bar y le dice al cantinero:
__Dame una cerveza antes de la gran batalla.
Se bebe la cerveza y vuelve a llamar al cantinero y dice:
___Dame 20 cervezas antes de la gran batalla.
El mesero le trae las 20 cervezas y regresa al bar pensando en la tal gran batalla.
Al cabo de mucho rato todo intrigado, regresa donde el hombre y le pregunta:
__Pero cual y donde es la gran batalla?
Ya borrachito el hombre le dice:
__Aquí mismito, mi Don...y la gran batalla es la que vamos a tener tú y yo cuando le diga que no tengo dinero para pagarle.


LAS DOS AMIGAS


Un día se encuentran en un restaurante dos señoras que se odian hasta los tuétanos y una le dice a la otra:
__Para que te mueras de envidia, yo soy cantante y la semana pasada canté en el teatro más grande de Caracas.
¡Vea mija!... fue tan emocionante, que había una imagen de la virgen en la pared, y cuando terminé de cantar le salieron unas lagrimitas en cada ojito a la linda virgencita.
La otra vieja ofendida en su amor propio y ardida en su orgullo, le dice:
__ ¡Noooo, mijita!... Dijo la otra señora. Yo también soy cantante, y ayer nada menos canté en el mismo teatro, y sabe que.... La imagen del corazón de jesús que está en la pared del frente, cuando terminé de cantar....se bajó a darme las gracias.
Luego me dijo, vea señora, usted si sabe cantar, no como esa cacatúa de la semana pasada que hizo llorar a mi mamá.


PEINANDO EL LEON


Había una competencia de sobre quién era el hombre más hombre.
En las eliminatorias, quedan 3 hombres y el jurado decide hacer 3 pruebas para saber quién era el hombre más hombre.
Las pruebas eran construir una casa sin herramientas, peinar a un león y tener relaciones sexuales con una rubia.
De inmediato va el primer hombre, y en la primera prueba construye una mansión muy bonita, va a la segunda prueba y el león se lo come.
El segundo construye una mansión más bonita que la del primero, va a la segunda prueba y se lo come el león.
El tercer hombre, llegó borracho a la competición, lo pusieron a realizar la primera prueba, y construye una pocilga.
Luego lo meten a la jaula del león y llevaba una hora y nada que salía, dos horas y no salía, a las tres horas, sale y dice:
__¡Ahora si manada de hijuepu....@*%tas!...
Dígame donde está la rubia que hay que peinar... ?.


NI MODA DE DECIR QUE NO


Una señora muy hermosa sale de bañarse y el esposo entra para hacer lo mismo.
En eso tocan a la puerta, y el marido le dice:
__Mi amor. Envuélvete en la toalla y ve a ver quien es.
La señora abre la puerta y ve al vecino con 500 dolares en la mano.
__ Éste se le queda mirando y le dice:
__Si deja caer la toalla le doy estos quinientos dólares.
La damita se queda pensando, pero ve la mejor oportunidad de ganarse esa platica por un detalle tan pequeño, al fin y al cabo ni su vecino ni ella se lo dirán a nadie, por lo comprometedor del caso.
Ni corta ni perezosa deja caer la toalla, quedando como Dios la echó al mundo.
El vecino le entrega los 500 dólares y sale sonriendo y frotándose las manos.
Cuando la señora cierra la puerta, el esposo le pregunta
__¿ Quién era mi amor...?
__El vecino de enseguida, Contesta la esposa.
__¿ Te entregó 500 dólares que me debe...?, Pregunó el marido.
La esposa pensó por unos instantes, pero vió que no había otra alternativa y respondió con una tristeza inmensa....
__Si mi amor... Aquí los tengo.


CITACIÓN A PAGAR IMPUESTOS.

Un ciudadano fue citado para una investigación tributaria en la dirección de Impuestos y Aduanas.
Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
“Usa harapos, que piensen que eres mendigo”, replicó el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario: “No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata más elegante”.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión: Ella responde así:
Déjame contarte una historia: Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas. “Ponte una pijama pesada, gruesa, que te llegue al cuello”, me dijo mi mamá.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio un consejo opuesto: “Ponte el baby doll más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo y una tanga hilo dental”.
El hombre medio asombrado pregunta pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
Pues que no importa como te vistas, igual !!!!! te van a Clavar....!!!!

LOS BORRACHOS

Salen de un bar tres borrachos y piden un taxi para que los lleve a otro lugar.
El taxista notó que estaban muy ebrios, y cuando éstos se suben al carro enciende el motor y luego lo apaga.
Voltea y les dice a los borrachitos.....¡Llegamos!
El primer borracho se baja y paga la carrera, el segundo se baja sin decir nada, y el tercero le da tremendo guascazo en la cara al conductor.
El taxista creyendo que este se había dado cuenta del engaño, Le dice:
___ ¿Y usted por qué me pega?
___Pa,que no corras tanto desgraciado. Estuviste a punto de matarnos hijueputa.

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Espacio para el relajamiento y el buen humor


Cuando el culo quiso ser jefe
Para ser jefe no se necesita ser estudiado y menos inteligente.

Tegnología de punta
Su mujer está preñada y el hijo que viene no es suyo.

Ventajas de ser hombre soltero
Podemos tomar guaro y visitar las putas sin pedir permiso.

Un relato atrevido
Aunque no me quieras a las malas te llevaré a la cama

Cuál es el Santo más milagroso...?
El santo que le cura hasta la pecueca por unos cuantos pesitos.

Trucos para ver mujeres desnudas
Basta con tener malicia indígena y aprovechar la ocación más indicada.

El susto de la primera vez
Sólo fue angustia, dolor, sangre y lágrimas.

El regalo de Fidel Castro
Tangas y calzones para todas las viejitas cubanas

Poemas groseros y atrevidos
Hay mierda en poesía y mierda en prosa

Comiendo chocolate
Es mejor comer chocolate que hacer el amor.

Donación de los órganos
Donaré todos mis órganos menos la boca y el culo.


Se vende este lote apto para finca de veraneo.
San Vicente- Antioquia
Informes aquí




Contacto carlosemilioalvarez@gmail.com

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