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Septiembre mes del amor y la amistad.
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tu ser querido tales como: ...... Que bonito es contar contigo - Y si me anamoro - Qué es un amigo - Estoy
aprendiendo a amar - Amor verdadero - Cuenta conmigo - A mi amor platónico - Al amigo muerto - El amor es eso y
no otra cosa
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TECNOLOGÍA PAISA
En un campo de nudistas se encuentran los presidentes de Estados Unidos, Inglaterra
y Colombia.
Comienzan a dialogar sobre política internacional, y en eso suene un timbresito dentro del
pecho de Mister Bush.
__¡Es quiusmit!...dice éste;
Me están llamando de Washinton.
Se agacha y comienza hablar.
No ha pasa cinco minutos, cuando el primer ministro de Inglaterra, empieza a digitar sobre la
palma de la mano, levanta el brazo, se agacha y comienza hablar por debajo del sobaco.
Alvaro Uribe, presidente de Colombia, viendo esta tecnología, y lo atrazado que
está su país se queda frío, pero como buen Paisa que es..se dice para
sus adentros...
__¡Que va!...
Estos monos desteñidos no me van a dejar boquiabierto, asi por que asi.
Se levanta y se dirije a su apartamento. toma el rollo de papel higiénico, corta un
tira como de metro y medio, se mete una puntica por el ano y vuelve salir con el resto de
papel arrastrando hacia donde sus camaradas.
Cuando lo observan sus colegas, uno de ellos lanzan una exclamación...
__¡Ohhhh!.. mister Urribe, tener "di peipor toilete" agarrado del culite...
Alvaro Uribe sin inmutarse le contesta:
__Tranquilo mi Don mister Bleir. es que estoy recibiendo desde Rusia del presidente
Putín, un Fax donde me confirma la comprita de cien carguitas " di cofi pergamini", y
usted sabe que nosotros los colombianos solo pensamos en...
Trabajar, trabajaar y trabajaaaar.
ENFERMEDAD DE LA SEJUELA
Cree usted que le llegó la Sejuela....?
Hágase el siguiente diagnóstico y saque la conclusión.
1. Si tiene que bañarse con agua tibia y sólo toma café; con leche en las
noches.
2. Si tomar cerveza lo manda -ipso facto- al pipi-room.
3. Si se ahoga en un vaso de masato y se pone camiseta debajo de la camisa
y usa buzo cuando llovizna, es que le llegó la Sejuela, antesala anunciada de la ya
comentada tercera edad.
4. Si le da catarro con sólo abrir la nevera; si ya no le salen los silbidos, si le
cuesta trabajo arrancar en subida, le da vértigo subirse a un banco para cambiar
un bombillo, usa pantaloncillos para madurar aguacates e insiste en que las medias de rombos
están de moda, Sejuela, hermano....pura Sejuela.
5. Si el picante lo irrita, la carne le da gota, el cerdo lo brota y subir escaleras lo agota;
si tomar agua lo pone cistítico, el dulce le sube la bilis, el tomate le produce
agrieras, el huevo le dispara el colesterol, y el pimentón lo hace eructar, no es
más que la Sejuela que entró en su vida colega.
6. Si amarrarse los zapatos le da lumbago, levantar una silla lo hernia; Si la limonada le
alborota las amebas, un pandebono le recuerda su hernia hiatal y una cuarentona o cincuentona
todavía le parece un "lempo d'hembra", la Sejuela ya está haciendo
de las suyas.
7. Si en lugar de clavarse en la piscina se mete al agua por las gradas, pasito a pasito eso es
suficiente síntoma de sejuela.
Si tiene más de dos pares de anteojos; si luce dientes de varios colores; dejó
de luchar contra los callos, y los pelos de la nariz lo hacen estornudar cuando se los
arranca, no hay duda: la Sejuela lo tiene vaciado.
8. Carga más de cuatro llaves en un llavero, la úlcera se le encabrita al primer
aguardiente, se está jorobando poco a poco y orina sentado cuando está
enguayabado, está usted "sejuelado".
9. Si le tiene pánico a una caída, se pone zapatos blancos y cachuchita de
capitán domingos y festivos, si enclochar le produce calambres, si oye poco,
ve poco, toma poco y come poco, la Sejuela lo está comenzando a matar.
10. Si ya se cree contemporáneo de su suegro, si el pelo que no se le cae se le vuelve
ya no cano sino amarillo; si no come
zapotes por no untarse y las hebras del mango le desajustan el puente, si le gustan las
reclinomáicas y tiene billetera con monedero, si no es Sejuela... ¿qué otra
cosa puede ser?.
11. Si el televisor lo arrulla y un tinto lo pone a mil. Si le tienen que llenar los cheques y
anda con un botiquín entre el bolsillo, si duda de todo y no cree en nadie; si llama
más de lo que lo llaman, si la misa de gallo le parece tardísimo y ya no puede
ver ciertas cosas que le son inciertas, q.e.p.d. amigo, la Sejuela como que se lo
llevó.
Pero si otras cosas te pasan que las tomas como gajes del oficio...No crea amigo, estás
llevado del putas rumbo al último piso...
l2. Llora con las películas de dibujos animados.
13. Pelea por un lado de la cama.
14. Le pides al mesero de la discoteca que le dé una mesa lejos de los parlantes.
15. No te quitas la camisa de la pijama para hacer el amor.
16. Si el odontólogo ya le habló de periodoncia.
17. Crees que siempre tienes la razón.
18. Ya no eres capaz de dormir hasta tarde.
19. No haces el amor después de comer porque se indigesta.
20. Cuando por segunda vez no puede hacer lo que antes hacía por primera vez.
21. Empiezas a mentir acerca de la edad.
22. Empezar a decir que la vejez no está en la cédula sino en la mente.
23. Salir de cine con el pañuelo en la boca.
24. Empezar a pensar que todo tiempo pasado fue mejor.
25. Añorar que llegue el Sábado, pero para descansar.
26. Cuando se demora toda la noche para poder hacer lo que antes hacía toda la noche.
27. Despertarse a las cinco de la mañana, aunque sea domingo.
28. Te agarras del culo para recoger una cosa del suelo.
29. Empezar a pedir que le bajen el volumen al equipo de sonido.
30. Usas pantuflas para salir a la calle.
31. Estás entrando a la edad de los metales: cabello de plata, diente de oro,
huevos de plomo y pájaro oxidado.
32. La neuralgia dura más de una mañana.
33. Empezar a peinarse cuidando de cubrir los claritos.
34. Confundir el martes con el lunes porque está lluvioso.
35. Decir color carmelito, en lugar de café.
36. Cuando todo le parece muy lejos, muy caro o muy tarde.
37. Hacer el amor casi todos los días: casi el lunes, casi el martes,
casi el miércoles.
38. Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes
por mes.
39. En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
40. Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
41. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
42 Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
43. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
44. El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada, y tú contestas en
pedacitos.
45.Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
46. Todas tus películas favoritas volvieron a salir pero a color.
47.Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
48.Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
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dándole gusto a la imaginación.
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