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En un campo de nudistas se encuentran los presidentes de Estados Unidos, Inglaterra
y Colombia.
Comienzan a dialogar sobre política internacional, y en eso suene un timbresito dentro del
pecho de Mister Bush.
__¡Es quiusmit!...dice éste;
Me están llamando de Washinton.
Se agacha y comienza hablar.
No ha pasa cinco minutos, cuando el primer ministro de Inglaterra, empieza a digitar sobre la
palma de la mano, levanta el brazo, se agacha y comienza hablar por debajo del sobaco.
Alvaro uribe, presidente de Colombia, viendo esta tecnología, y lo atrazado que
está su país se queda frío, pero como buen Paisa que es..se dice para
sí...
__¡Que va!...
Estos monos desteñidos no me van a dejar boquiabierto, así por que así.
Se levanta y se dirije a su apartamento. toma el rollo de papel higiénico, corta un
tira como de metro y medio, se mete una puntica por el ano y vuelve salir con el resto de
papel arrastrando hacia donde sus camaradas.
Cuando lo observan sus colegas, uno de ellos lanzan una exclamación...
__¡Ohhhh!.. mister Urribe, tener "di peipor toilete" agarrado del culite...
Alvaro Uribe sin inmutarse le contesta:
__Tranquilo mi Don mister Bleir. es que estoy recibiendo desde Rusia del presidente
Putín, un Fax donde me confirma la comprita de cien carguitas " di cofi pergamini", y
usted sabe que nosotros los colombianos solo pensamos en...
Trabajar, trabajaar y trabajaaaar.
ENFERMEDAD DE LA SEJUELA
Cree usted que le llegó la Sejuela....?
Hágase el siguiente diagnóstico y saque la conclusión.
1. Si tiene que bañarse con agua tibia y sólo toma café con leche en las
noches.
2. Si tomar cerveza lo manda -ipso facto- al pipi-room.
3. Si se ahoga en un vaso de masato y se pone camiseta debajo de la camisa
y usa buzo cuando llovizna, es que le llegó la Sejuela, antesala anunciada de la ya
comentada tercera edad.
4. Si le da catarro con sólo abrir la nevera; si ya no le salen los silbidos, si le
cuesta trabajo arrancar en subida, le da vértigo subirse a un banco para cambiar
un bombillo, usa pantaloncillos para madurar aguacates e insiste en que las medias de rombos
están de moda, Sejuela, hermano....pura Sejuela.
5. Si el picante lo irrita, la carne le da gota, el cerdo lo brota y subir escaleras lo agota;
si tomar agua lo pone cistítico, el dulce le sube la bilis, el tomate le produce
agrieras, el huevo le dispara el colesterol, y el pimentón lo hace eructar, no es
más que la Sejuela que entró en su vida colega.
6. Si amarrarse los zapatos le da lumbago, levantar una silla lo hernia; Si la limonada le
alborota las amebas, un pandebono le recuerda su hernia hiatal y una cuarentona o cincuentona
todavía le parece un "lempo d'hembra", la Sejuela ya está haciendo
de las suyas.
7. Si en lugar de clavarse en la piscina se mete al agua por las gradas, pasito a pasito eso es
suficiente síntoma de sejuela.
Si tiene más de dos pares de anteojos; si luce dientes de varios colores; dejó
de luchar contra los callos, y los pelos de la nariz lo hacen estornudar cuando se los
arranca, no hay duda: la Sejuela lo tiene vaciado.
8. Carga más de cuatro llaves en un llavero, la úlcera se le encabrita al primer
aguardiente, se está jorobando poco a poco y orina sentado cuando está
enguayabado, está usted "sejuelado".
9. Si le tiene pánico a una caída, se pone zapatos blancos y cachuchita de
capitán los domingos y festivos, si enclochar le produce calambres, si oye poco,
ve poco, toma poco y come poco, la Sejuela lo está comenzando a matar.
10. Si ya se cree contemporáneo de su suegro, si el pelo que no se le cae se le vuelve
ya no cano sino amarillo; si no come
zapotes por no untarse y las hebras del mango le desajustan el puente, si le gustan las
reclinomáticas y tiene billetera con monedero, si no es Sejuela... ¿qué otra
cosa puede ser?.
11. Si el televisor lo arrulla y un tinto lo pone a mil. Si le tienen que llenar los cheques y
anda con un botiquín entre el bolsillo, si duda de todo y no cree en nadie; si llama
más de lo que lo llaman, si la misa de gallo le parece tardísimo y ya no puede
ver ciertas cosas que le son inciertas, q.e.p.d. amigo, la Sejuela como que se lo
llevó.
Pero si otras cosas te pasan que las tomas como gajes del oficio...No crea amigo, estás
llevado del putas rumbo al último piso...
l2. Llora con las películas de dibujos animados.
13. Pelea por un lado de la cama.
14. Le pides al mesero de la discoteca que le dé una mesa lejos de los parlantes.
15. No te quitas la camisa de la pijama para hacer el amor.
16. Si el odontólogo ya le habló de periodoncia.
17. Crees que siempre tienes la razón.
18. Ya no eres capaz de dormir hasta tarde.
19. No haces el amor después de comer porque se indigesta.
20. Cuando por segunda vez no puede hacer lo que antes hacía por primera vez.
21. Empiezas a mentir acerca de la edad.
22. Empezar a decir que la vejez no está en la cédula sino en la mente.
23. Salir de cine con el pañuelo en la boca.
24. Empezar a pensar que todo tiempo pasado fue mejor.
25. Añorar que llegue el Sábado, pero para descansar.
26. Cuando se demora toda la noche para poder hacer lo que antes hacía toda la noche.
27. Despertarse a las cinco de la mañana, aunque sea domingo.
28. Te agarras del culo para recoger una cosa del suelo.
29. Empezar a pedir que le bajen el volumen al equipo de sonido.
30. Usas pantuflas para salir a la calle.
31. Estás entrando a la edad de los metales: cabello de plata, diente de oro,
huevos de plomo y pájaro oxidado.
32. La neuralgia dura más de una mañana.
33. Empezar a peinarse cuidando de cubrir los claritos.
34. Confundir el martes con el lunes porque está lluvioso.
35. Decir color carmelito, en lugar de café.
36. Cuando todo le parece muy lejos, muy caro o muy tarde.
37. Hacer el amor casi todos los días: casi el lunes, casi el martes,
casi el miércoles.
38. Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía, mes
por mes.
39. En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura.
40. Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil.
41. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo.
42 Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón.
43. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir.
44. El mesero te pregunta cómo quieres tu carne cocinada, y tú contestas en
pedacitos.
45.Una estampilla de correo, ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño.
46. Todas tus películas favoritas volvieron a salir pero a color.
47.Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección.
48.Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza.
Rodolfo Aicardi
El drama de un artista olvidado.
www.chispaisas.info/aicardi.htm
Poemas Religiosos
Poemas dedicados a Dios y todos los miembros de la corte celestial.
www.chispaisas.info/jesus.htm
Día de la mujer
Poemas y mensajes para el día internacionalde la mujer.
www.chispaisas.info/mujer.htm
Buscando personas
Quiero encontrar mis seres queridos.
www.chispaisas.info/buscar.htm
Cena de navidad
Como preparar la cena de navidad.
www.chispaisas.info/cena.htm
Almacenes Exito de Medellín
Historia de cómo nació el almacén Exito.
www.chispaisas.info/exito.htm
Impotencia y frigidez
Humor boyacence.
www.chispaisas.info/infertil.htm
Aprenda a mercar
Conozca el estilo paisa para mercar sin problemas.
www.chispaisas.info/mercar.htm
Dinero fácil
Aprenda a ganar dinero sin sudar mucho.
www.chispaisas.info/publicar.htm
El Culebrero Paisa
Personajes típicos de Colombia en cuestión de mercadeo.
www.chispaisas.info/vender.htm
Día de los enamorados
Hermosos poemas y mensajes para el día del amor y la amistad.
www.chispaisas.info/valentin.htm
Diversion masoquismo
La corrida de toros no es un deporte…es una diversión troglodita.
www.chispaisas.info/toros.htm
Pintores Colombianos
Las pinturas de Caliche “webmaster de chispaisas”
www.chispaisas.info/pintores.htm
Modismos Colombianos
Lenguaje popular y folclórico del pueblo Colombiano.
www.chispaisas.info/modismos.htm
Moralejas
Cada moraleja nos deja es dilema para pensar.
www.chispaisas.info/moralejas.htm
Poemas groseros
Poemas colombianos divertidos pero con un alto contenido de vulgaridad.
www.chispaisas.info/groseros.htm
Adivinanzas Graciosas
Adivinanzas de doble sentido que ponen a pensar de para abajo.
www.chispaisas.info/misela5.htm
Afrodisíaco efectivo
El mejor bebedizo para reventar catre y disparar la escopeta.
www.chispaisas.info/misela12.htm
Canto al alcohol
Suave licor, suave tormento…qué haceis ahí ¿ …¡vamos pa’dentro!.
www.chispaisas.info/misela20.htm
Amor o chocolate
Es mejor comer chocolate que hacer el amor
www.chispaisas.info/chocolate.htm
Piropos groseros
Ojo con esto papito…Le puede costar un ojo de la cara.
www.chispaisas.info/misela16.htm
El cachón
El precio de una noche de amor en Medellín
www.chispaisas.info/misela21.htm
Poema al pedo
Hay pedos tristes, y los hay risueños
según el gusto que tenga el dueño…..
www.chispaisas.info/misela2.htm
Poema a la caca
Cagar es un placer;...de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa…..
www.chispaisas.info/misela6.htm
Pichar o trotar
Para pichar, basta con quitarte lo que lleves encima. Como vemos, pichar fomenta el ahorro y evita el consumismo.... Trotar no.
www.chispaisas.info/misela13.htm
Desde Montenegro Quindío eje cafetero de Colombia, el paisa Chucho Musgo mayordomo y administrador virtual de las haciendas y fincas
del parque del café, invita a todos los colombianos y extranjeros a dejar las marañas de cemento y a cambio admiren nuestras
montañas y bellezas naturales de nuestro pais. Será un paseo turístico y ecológico lleno de emociones donde podrá interactuar
con la ecología, podrá disfrutar de una estadía rural dentro de ella misma porque se le brida hospedaje en fincas adaptadas como
hoteles con todas sus comodidades.
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