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TODAS CONTRA LOS MACHOTES Y MACHISTAS
25 actitudes de un hombre para sacar corriendo a una mujer
El machista, el morboso, el materialista, el vividor y el mal amante son algunos de los
prototipos que ellas no aceptan como prospecto de pareja.
Mujeres, llegó la hora de la
revancha. Esas que se sintieron vulneradas y llegaron a señalar como machista el artículo que
enumeraba las 25 actitudes femeninas que espantan a un hombre, tienen aquí el derecho a la
réplica sobre las cosas que las sacan corriendo.
Pero ojo, con esta lista podrían concluir
que tienen un ‘monstruo’ al lado, que deben ser más selectivas o, lo peor, que en últimas
quieren a sus hombres tal y como son. Recuerden que si nadie ha dicho la última palabra sobre
las mujeres, mucho menos sobre los hombres y por algo todas coinciden en la afirmacón: “todos
son iguales”. Cientos de mujeres nos contaron en un foro de Internet de eltiempo.com las cosas
que los hombres deben tener en cuenta para que no pasen de encantadores a espantadores.
1. LA TACAÑERÍA
Ninguna lo perdona y en esto no hay liberación femenina que valga. La economía de acabar con
un amor a primera vista y, si apenas están conociéndose, le tocó gastar. Si usa calculadora
para dividir la cuenta y sacar el IVA, mira quien de los dos se tomó más martinis o le dice que
la recoge después de comida, está condenado a quedarse solo. Y ni hablar de los regalos ‘chichipatos’.
2. EL DESASEO
Este punto puede ser bastante desagradable pero ellas prefieren ser directas: nada de manos
desarregladas y sucias, pies con uñas de dinosaurio, golpe de ala, pecueca, pelo grasoso,
dientes manchados, nariz y orejas peludas, manos mojadas, sudor evidente y el frenazo de
bicicleta en el calzoncillo. No perdonan que cuando orinen salpiquen a su alrededor, que el
jabón quede tapizado de pelos gruesos y, el campeón, que tenga mal aliento.
3. LA MALA PRESENTACION
Si combina más la delantera del Real Madrid que su camisa, corbata y pantalón: “Houston,
tenemos problemas”. Y si le falta un ‘tris’ de betún a los zapatos, el cuello de la camisa está
molido, un botón no se parece al otro, tiene un bolsillo rasgado, sus medias lucen el estilo
‘mallasec’ en el talón, el resorte del calzoncillo parece un bolero o considera que la media
blanca es ideal para toda ocasión, olvídese de cumplir la regla de que todo entra por los
ojos.
4. EL GUACHE
No crea que porque todos somos iguales debe olvidar ser un lord. Mujer que no disfrute ser
atendida como reina no es mujer, así que no entre primero que ella y deje que la puerta haga
el resto, que ella no diga que está cansada no le da derecho a ocupar la única silla que queda,
ni active la alarma del carro sin percatarse de que ella apenas se alista a bajarse. Y no
argumente que de niño sufró de asma para no prestarle su chaqueta en medio de un aguacero.
5. EL PULPO
Llevan dos horas de conocerse y están bailando, cree que ya la conquistó y se decide: baja su
mano por la espalda siguiendo el ritmo de la música hasta el límite. . . ella se da cuenta y le
pone el freno de mano. Conclusión: la está embarrando. Nada más despedidor que un manilargo que
aprieta y no contento con robar besos se atreve a llevar ‘inocentemente’ sus manos hasta sus
pechos y ¡oops! Para completar ponen cara de yo no fui con sonrisa estípida de satisfacción.
6. EL LENTO
Es lo contrario al pulpo, se toma su tiempo para invitarla a salir, apenas le roza los dedos en
la mano de ella, se despide de pico en la mejilla después de salir diez veces y lleva las manos
en los bolsillos porque cree que puede sobrepasarse. ¡Pilas!, porque después de dos semanas
cualquier mujer espera que se lo pidan y si no han llegado ni siquiera a ‘bluyiniada’ puede
pensar que es tonto o gay.
7. EL MORBOSO
Es el típico que cuando le presentan a una mujer le extiende la mano y en vez de mirarla a los
ojos le mira el escote. Si además está pendiente de un cruce de piernas para tratar de ver más
y le pone doble sentido a cualquier conversación, solo les está dando a entender a ellas que
no es más que un frustrado. Estos ‘verdes’ conocen todos los títulos de películas en Pussy Cat,
son clientes VIP de casas de lenocinio y entre sus amigas puede estar Brigitte, ‘la más. . .’.
8. EL HIJO DE MAMI
El mejor ejemplo de Edipo que le cuenta todo a su mami y le consulta sus decisiones. A duras
penas se reserva sus experiencias sexuales y cuando sale con la novia o esposa un domingo,
después de almorzar o dar vueltas, terminan, ¡oh casualidad!, en la casa de mamá. Además, la
invoca constantemente y sin recato tiene unas ‘perlas’ como “así no lo cocina mi mamá”. Y como
le faltan pantalones, su refugio en tiempos de crisis son las enaguas de su progenitora.
9. LOS "SUMERCÉ MUÑECOS
Están convencidos de que pueden ponerse lo que está de moda a cualquier edad. Pero lo más grave
es que recurren a detalles un tanto llamativos para cautivar como una ‘sutil’ esclava que se
descuelga en su mano, los anillos de grado y con piedras ‘preciosas’ en el dedo meñique, la
cadena tipo lazo en cualquier metal que se confunde en el pecho con un escapulario del
Milagroso de Buga y las gafas de marca en la cabeza. Y cuando se bajan del carro, al que
consienten más que a la novia, cargan sus documentos en una manicartera.
10. EL TIPO BROCHA
Tutear puede ser un reto para este personaje, le dice mamita, muñeca, reinita y princesa a la
novia, suele sesear cuando dice ‘sí’ y le encanta el ‘cabello lacio’. Tampoco es hábil en el
manejo de los cubiertos, habla con la boca llena, se ríe a carcajadas o habla a los gritos,
pide ‘ajicito’ para todo y remata con una limpieza dental con palillo que por alguna razón
chupan y que los más prácticos cargan pero plástico y lavable en la billetera.
11. EL MACHISTA
La palabra preferida de este man es YO, hace alarde de su condición y su premisa es “todas las
mujeres son brutas”. El centro de su vida es su pene, cree que la mujer es un trofeo para
prolongar su apellido y en pocas palabras su sirvienta. Es celoso, no quiere a los amigos de
su novia, desprecia y hasta se burla de las opiniones de ella frente a los demás. Es el
insensible que no llora ni deja salir su lado femenino porque su virilidad queda en
entredicho.
12. EL SOBRAO
Señores, en una pareja la mujer es la linda por excelencia, entonces no pose de churro asi lo
sea ni se sienta el más deseado por todas. Este tipo de hombre es el ‘chicanero’ que afirma
estar bien dotado, ser el mejor en la cama y tiene la costumbre de contar con cuantas mujeres
ha estado. Como esá seguro de su condición, tiene un decálogo de conquista y entre sus frases
más comunes está “¿por qué no nos vamos a un lugar más privado?”.
13. EL ROMANTICISMO EXTREMO
Algunos hombres no ahorran esfuerzos para colmar de cariño a su mujer y ven todo color de
rosa. Pero esto puede desenamorarla pues llegan a parecerse a la vieja intensa que llama cada
15 minutos y dejan ver su lado patético hablándole con voz de niño consentido y acento de
‘Teletubbie’. Este romanticón escribe poesías inspiradas en versos clásicos y para celebrar
cada ‘cumpleaños’ le hace un acrósticos con decoración prediseñada en Internet.
14. EL MAL POLVO
Este es un punto totalmente subjetivo y por eso solo enumeramos algunas características que
pueden señalarlo como uno más. Por ejemplo, dejarse el reloj y las medias puestas, dormirse
después de. . ., ser poco creativo, olvidar que ella existe y creer que solo basta decir
“atiéndeme”, pensar y hablar sucio pero de práctica nada, correr a bañarse, tener espejos
para saber como luce en acción y ser, en términos científicos eyaculador precoz.
15. LA BOFONERÍA
Si su frase para romper el hielo es “oye, te sabes el último chiste de. . .”, puede ser
considerado el payaso que consigue todo a punta de bromas. Recuerde que a las mujeres les
encanta que les conversen y bien, y con chistes flojos sobre la suegra o anécdotas sexuales,
alternados con una intensa bailada que las deja mareadas, nunca será el alma de la fiesta y
muchos menos va a coronar.
16. EL INDESISO
Este tipo de hombre fue el que respondió en el anuario del colegio a las aspiraciones con
“ninguna” y la carrera que iba a estudiar con “no sé”. Con el paso del tiempo se convirtió en
profesional porque alguien le recomendó la carrera y su expresión favorita es “estoy
confundido”. En el amor es lo mismo y es de los que no se atreven a terminar una relación,
cuando la comienza, y el argumento principal es que necesita tiempo para él.
17. EL MUJERIEGO
El tipo perro no desperdicia ocasión para coquetear, llega al límite de no respetar ni a la
mejor amiga de la novia o a la mujer del socio. Este personaje tiene todas las mañas para no
dejarse pillar, disfruta diciéndole cuentos reforzados a todas (que al final le creen) y piensa
que nunca sería víctima de su propio invento. Para todo esto, tiene un amigote cómplice que se
encarga de conseguirle el ‘bagrecito’ de turno y casi siempre es peor que él.
18. EL BORRACHO
A las mujeres les dicen que es mejor desvestir borrachos que vestir santos, pero sin exagerar.
El hombre amigo de empinar el codo cada viernes con los amigos de la oficina espanta a
cualquiera. Pero la tapa es cuando ella se convierte en la que le lidia las perras al tipo,
lo lleva, lo trae, le quita la ropa y lo acuesta. Esto incluye ‘showcito’, guayabo con amnesia
y mucha ira en las mujeres porque lo que tampoco consienten es que ellos se emborrachen primero
que ellas.
19. LA INUTILIDAD
El caso de la telenovela es verídico, existen tipos buenos para nada y sin alma para darse
cuenta de que pueden mejorar en algo su vida. Ojo con esto, porque abundan los hombres que
nunca han cambiado un bombillo, que no saben como funcionan los botones de la estufa y si se
quedan solos se vuelven los reyes del domicilio. Pero el inútil que las saca corriendo es el
que no puede aspirar a un ascenso o un progreso laboral porque mentalmente llegó a su tope.
20. EL LUZ DE LA CALLE, OSCURIDAD DE LA CASA
El clásico hombre con dos caras que en la oficina, ante los amigos y familiares es el tipo más
querido, de quien nadie duda y tiene fama de ser el mejor tipo. Es más, la suegra lo quiere más
que la novia o la esposa. Pero cuando cruza la puerta se vuelve silencioso, si le preguntan que
le pasa responde “nada” y casi nunca su mujer sabe que está pensando.
21. EL VIVIDOR
Para que estos existan la mujer casi siempre es muy trabajadora o rica, pero igual ellas
terminan dándose cuenta. Estos son los que siempre tienen un ‘negocito’ por reventar, están
impecables, envuelven a todos a punta de carreta, se inventan empresas y consiguen que les
aflojen plata sin problema. Lo que comienza a espantarlas es que siempre andan sin efectivo,
les dicen que después les pagan o simplemente sacan el billete ‘laminado’ de 50 mil pesos.
22. EL SUPERFICIAL Y SABELOTODO
Es difícil que se reúnan estas dos características pero casos se han visto y cualquiera asusta
a una mujer. El superficial no sabe nada, de un noticiero solo ve la sección de farándula, lee
las revistas del corazón en el supermercado, sabe cual es el sitio de moda y sus conversaciones
más profundas pueden durar un minuto. El intelectual peca por exceso, solo baila salsa, tiene
referentes de la estratosfera y cuando va a cine se niega a ver filmes de Hollywood.
23. EL MATERIALISTA
Aunque tiene sus seguidoras, este personaje espanta porque sueña con tener su cara en un
billete de dólar. Se compara todo el tiempo con los de su nivel, compite por comprar, usa ropa
de marca porque si, quiere ascender a cualquier precio y sus regalos tienen más brillo que
sentimientos. Sus vacaciones siempre son fuera del país, aspira a vivir en la Florida y su
plan favorito es el mármol: mar por la mañana y mall por la tarde. A veces parece nuevo rico.
24. EL MAL GENIO
Muchos usan su temperamento para que no les digan nada y las mujeres pueden convertirse en sus
víctimas, pues muestran el cobre después de que las conquistan. Sus características son estirar
trompa, se especializan en avergonzar a la novia porque tratan mal al portero, al mesero o la
empleada, refunfuñan todo el tiempo y cuando les sacan la piedra aceleran al máximo en el carro
y las llantas chirrian en los semáforos.
25. LOS ESCURRIDIZOS
Las mujeres aman los compromisos y los hombres los evitan, pero hay unos que definitivamente no
los quieren. Tienen noviazgos que no pasan de seis meses, no aceptan invitaciones a la casa de
los suegros y afirman que no tendrán hijos. Su apartamento tiene una habitación, en la
decoración prima lo individual y si la novia les llega a dejar el cepillo de dientes, se
sienten invadidos.
Fuente: EL TIEMPO - Revista Aló
El tema anterior fue enviado por Abel salazar.... www.lopaisa.com
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