EL TAXISTA Y LOS BORRACHOS

Salen de un bar tres borrachos y piden un taxi para que los lleve a otro lugar.

El taxista notó que estaban muy ebrios, y cuando éstos se suben al carro enciende el motor y luego lo apaga.

Voltea y les dice a los borrachitos:

__¡Llegamos!

El primer borracho se baja y paga la carrera, el segundo se baja sin decir nada, y el tercero le da tremendo guascazo en la cara al conductor.

El taxista creyendo que este se había dado cuenta del engaño, Le dice:

___ ¿Y usted por qué me pega?

___Por correlón hijuep$*@!uta.

Estuviste a punto de matarnos.

TECNOLOGÍA PAISA

En un campo de nudistas se encuentran los presidentes de Estados Unidos, Inglaterra y Colombia.

Comienzan a dialogar sobre política internacional, y en eso suene un timbresito dentro del pecho de Mister Bush.

__¡Es quiusmit!...dice el gringo, me están llamando de Washinton.

Se agacha y comienza hablar.

No ha pasado cinco minutos, cuando el primer ministro de Inglaterra, empieza a digitar sobre la palma de la mano, levanta el brazo, se agacha y comienza hablar por debajo del sobaco "axilas".

Alvaro Uribe, presidente de Colombia, viendo esta tecnología, y lo atrazado que está su país se queda frío, pero como buen Paisa que es... se dice para sus adentros...

__¡Que va!... Estos monos desteñidos no me van a dejar boquiabierto, asi por que asi.

Se levanta y se dirije a su apartamento. toma el rollo de papel higiénico, corta un tira como de metro y medio, se mete una puntica por el ano y vuelve salir con el resto de papel arrastrando hacia donde sus camaradas.

Cuando lo observan sus colegas, uno de ellos lanzan una exclamación...

Mister Urribe, tener -"di peipor toilete" agarrado del culite-..

Alvaro Uribe sin inmutarse le contesta:

__Tranquilo mi Don mister Bleir, es que estoy recibiendo desde Rusia del presidente Putín, un Fax donde me confirma la comprita de cien carguitas " di cofi pergamini", y usted sabe que nosotros los colombianos solo pensamos en..

Trabajar, trabajaar y trabajaaaar.


LA CACATÚA.

Un día se encuentran en un restaurante venezolano dos señoras que se odian hasta los tuétanos y una le dice a la otra:

__Para que te mueras de la envidia, yo soy cantante, y la semana pasada canté en el teatro más grande de caracas.

¡Vea mija!... fue tan emocionante, que había una imagen de la virgen en la pared, y cuando terminé de cantar le salieron unas lagrimitas en cada ojito a la linda virgencita.

La otra vieja ofendida en su amor propio y ardida en su orgullo, le dice:

__ ¡Noooo, mijita!... yo también soy cantante, y ayer nada menos canté en el mismo teatro.

¡¡¡¡Y sabe qué!!!....La imagen del corazón de jesús que estaba en la pared del frente, cuando terminé de cantar, se bajó a darme las gracias.

Luego me dijo, vea señora, usted si sabe cantar, no como esa cacatúa de la semana pasada que con sus berridos, hizo llorar a mi mamá.

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