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EL EJE CAFETERO
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FILETES DE LEÓN
Se accidenta un avión en medio de la manigua africana , pero todos sus ocupantes salieron ilesos.
Los viajeros estaban compuestos por Argentinos, Nicaragüences, Venezolanos,
Panameños, Cubanos, Colombianos, y como cosa rara el colombiano era un paisa.
Pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida...
Se reunieron en un rincón todos los pasajeros menos el paisa para arreglar como iban a
conseguir la comida.
Dice el Argentino:
__Vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos...
__¡Queeee...Tú estás loco!, ahí afuera hay fieras salvajes, contestan
todos a la vez.
De repente dice el Venezolano:
__Mandemos a ese a paisa montañero...Es medio indio y entre animales se entienden,
es más, siempre se pasan de listos pero sólo en los chistes, somos
mayoría y no podrá negarse.
__Ja..ja...ja, soltaron todos la carcajada.
Llaman al paisa y le dicen:
__ El concejo en alta sección, te ha nombrado para que salgas a conseguir alimento para
todos.
El paisa que no se arruga para nada, contesta:
__¡He ave maría mi don!, pa'lo que no hay pereza, mejor dicho, pa;mañana
es tarde.
Antes de salir saca del bolsillo una navajita , toma el palo de una escoba de las de el aseo, con la
navaja le saca punta al palo y luego les entrega la navajita diciendo:
Es lo único que tengo, pero se las dejo por si las moscas, es decir para preparar el
guatincito que voy cazar.
Sale del aparato con el palo de escoba y se interna entre la espesura silbando un tango de Carlos Gardel, que le gusta escuchar cuando
se emborracha con las puticas de Guayaco..."Adios muchachos compañeros de mi vida; barra querida...
Tan pronto sale el paisa todos cierran la puerta y lo ven por las ventanillas abanzar hacia
el interior de la selva.
__¡Pobrecito!, no sabe lo le espera, piensan todos entre si.
El montañerito se interna por la jungla y se pierde entre los árboles.
Pasan 2, 3, 4, 5 horas y no regresa.
De repente, se asoman y ven al paisa corriendo como alma que lleva el Diablo y detrás
de él un león como de 500 kilos.
Todos dicen:
__No podemos dejar que se lo coma esa fiera, lo odiamos, pero no podemos dejar que muera
así de esa manera tan terrible.
Cuando se acerque al avión abrimos la puerta, así entra el montañero ese,
cerramos y el león se queda afuera.
¡okey!
Veloz como el rayo, el paisita llega hasta el avión, y en un abrir y cerrar de ojos se tira
al suelo frente a la puerta abierta del avión.
Como el león no podía imaginar lo que el paisa tenía en mente, no pudo contener
la carrera y..
¡zuás!...Adentro del avión.
En menos de lo que canta un gallo el paisa se levanta, cierra la puerta y con el palo de
escoba la tranca por fuera.
Cagao de la risa, se asoma por una ventanilla y les dice:
__Hay les dejo ese cachorrito.
Lo van filetiando mientras voy al monte por otro.
EL ARCA DE NOÉ
Resulta que en pleno diluvio universal el arca se movía para todos lados, y Noé
no encontraba la explicación.
Sube a ver la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales
hacían el amor.
Noé enfadado les dice:
__Paren, paren..
¡Ésto no puede ser!, les salvo la vida... ¿y es así como me pagan?, me van a hundir la
barca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dió lástima y dijo:
__Les daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que
pueden hacer el amor, si no respetan esto los tiro por la borda.
Pasaron los días y andaba el mono molestando la mona y le decía:
__¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!.
Y durante 3 días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé:
__¡Mire Don Noé!...El mono hace 3 días que me anda molestando, me dice que el
miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo sé lo que va pasar ese día,
pero no puede andar gritándolo por todas partes...¡Qué que van a decir mis amigas!
Noé enojado mandó a buscar al mono, y le dijo:
__¡Mira mono desnutrido!
¿por qué andas molestando a la mona de esa manera?
Qué es eso de que va a sufrir.
¡a ver!... dime por qué?
Y el mono le contestó:
Lo que pasa es...
Que la ficha que usted me dió la perdí jugando póker con el burro.
OBSERVACIÓN
Un profesor de anatomíaa daba la primera clase sobre autopsias a los estudiantes del
primer año de medicina, y decidió enseñarless algunas cosas básicas antes
de comenzar.
Les dice:
__Estos trabajos son repugnantes y poco agradables, pero hay que hacer de tripas
corazón.
Durante una autopsia deben ser capaces de dos cosas:
La primera es que deben aprender a controlar sus temores, sus fastidios y escrúpulos.
En este punto, el profesor introdujo su dedo en el ano del cadáver, e inmediatamente
después se llevó el dedo a la boca y lo chupó.
Después, pidió a los alumnos que hicieran lo mismo con los cuerpos de otros muertos que
tenían delante de ellos.
Los estudiantes con el estómago a punto de vomitar y una angustia infinita, después de
unos instantes de silencio, obedecieron la orden.
__Un momento...Les dice el profe.
Antes de comenzar, deben saber la segunda cosa, es que deben tener un agudo sentido de
observación:
Introduje mi dedo anular en el ano del cadáver, pero chupé mi índice.
ABURRIDO
Una pareja de ancianitos deciden ir a repetir su luna de miel. Van al mismo lugar y hotel al
que fueron recien casados.
Después de encontrarse desnudos, la viejita le dice al viejito:
__!Mijo¡
__usted no está aburrido con esta vieja tan chochita?.
A lo cual el anciano responde:
__!No mija¡
__yo estoy aburrido es con esa chocha tan viejita.
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